El verano ya llegó... (Primera Parte)

Y con él una serie de aspectos positivos y negativos de nosotros, los seres humanos.

Convengamos que este artículo se desmarca de los otros ya míticos “artículos de inicio de verano” por una sencilla razón: su origen.

Hablo del mismísimo momento en que acepté la necesidad de plasmar en palabra escrita la terrible circunstancia en la que me vi envuelta hace tan solo unos días. ¡Qué miedo! Sólo el hecho de recordarlo me estremece el alma.

Iba yo en un 214. Afortunadamente bajaba rápido, sino no puedo asegurar haber sobrevivido para contarlo.

Precioso el aire acondicionado del bus. Yo venía huyendo de mi casa tras casi recurrir a los “baños de hielo”. Duro de explicar.

La cosa es que el viaje pintaba bastante bien, salvo por el hecho de que me tocó pasillo, lo que en mi caso es augurio de experiencias excitantes… O TERRORÍFICAS.

Sube un grupo de tres cuarentones de procedencia desconocida, o sea, nunca pude dilucidar si venían de una casa, del trabajo, de un asado, etc. Posiblemente perdí el conocimiento intentando descubrirlo.

Y es que los tres, sí, los tres, vestían unas terribles y apocalípticas MUS-CU-LO-SAS (Permítanme tomar agua antes de seguir, es demasiado).

¿Alguna vez vieron algo más terraja, antiestético, anti-higiene que una musculosa de microfibra masculina?

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, POR FAVOR,
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Vos, hombre que se niega a eliminar el “pelo en pecho y espalda”. Vos, que tanto te gusta ventilar los vellos axilares al viento del aire acondicionado pero te negás a hacer uso de desodorantes por miedo a dañar la capa de ozono (¿?). ESCUCHAME BIEN: EN MI CARA NO QUERIDO. EN MI CARA NO.

Pero no piensen que el tema de la musculosa es un caso aislado dentro de la carpeta cerebral “traumas estivales”.

Porque en el último de los recursos, los prefiero con musculosa que paseando el “lechón” descubierto en la mitad del supermercado.

No sean malos. Nunca vi a un Tom Hardy o un Channing Tatum reluciendo torso. Siempre aparecen los Gerard Depardieu.

Tranquilo "Channie" no es contigo el tema.
A vos te aceptamos en todos los formatos existentes.

Tomé la firme decisión de evitar  al máximo las compras durante el verano. Si puede ir otro, mejor. En particular mi hermano que, con lo flaco que es, siempre recibe alguna sobra cual indigente (TRUE STORY. Algún día ampliaremos.)

En fin, dejo por acá la primera parte del artículo así quedan con la sed de conocer qué angustias internas me provocan mis congéneres: las mujeres.

L.Z.